|
|
|
Milda |
napsal 25. 3. 2026 v 9:29: |
| Potkala žirafa myšku a říká: „Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk.” „Hmmm”, myška na to. „Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě.” „Hmmm.” „A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.” „Hmmm.” „A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje.” „Hmmm,” rozpovídá se myška „a...už jsi někdy zvracela?” |
| Milda |
napsal 24. 3. 2026 v 4:25: |
| Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?" Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš, ani to dítě to nechápe!" |
| Milda |
napsal 23. 3. 2026 v 1:32: |
| Potká babka mladého fešáka: „Když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil.” Mladík zapřemýšlí, ale nakonec souhlasí a s babkou se pomiluje. „No tak, babko, teď ten mobil...” „Tak si, chlapče, piš - 605 091...” |
| Milda |
napsal 22. 3. 2026 v 15:25: |
| Chystají se myslivci na hon na zajíce a stoupnou si do řady. Na druhé straně pole sedí dva zajíci a jeden říká druhému: ,,Hele, dávej si bacha na toho třetího zprava!!" ,,A proč? Střílí tak dobře?" ,,Ne, ale už dvakrát mě poblil!!' |
| Milda |
napsal 21. 3. 2026 v 0:47: |
| Turista na Moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?" "Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude." |
| Milda |
napsal 20. 3. 2026 v 6:19: |
| Nejsmutnější zvířátko na světě je muž. - má prsa bez mléka, - ptáka bez křídel, - vejce bez skořápky, - pytel bez peněz, a když si konečně myslí, že je v sedmém nebi, tak je vlastně v píči... |
| Milda |
napsal 19. 3. 2026 v 6:55: |
| Proč prd smrdí? Aby z toho i hluchý něco měl! |
| Milda |
napsal 18. 3. 2026 v 5:20: |
| Otázka na fóru: Ahoj maminky, spíte s dítětem celou noc s rozsvícenou lampičkou, nebo v úplný tmě? Ptám se, protože jsem četla, že spánek při rozsvíceném světle způsobuje rakovinu. je to pravda? Odpověď: No dost záleží na použitém zdroji světla. Je-li jím plutoniová tyč, pak je uvedené tvrzení pravdivé! |
| Milda |
napsal 17. 3. 2026 v 4:05: |
| Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu." |
| Milda |
napsal 16. 3. 2026 v 8:38: |
| Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru." Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?" Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka." |
| Milda |
napsal 15. 3. 2026 v 8:13: |
| "Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř ty děvko!!!" |
| Milda |
napsal 14. 3. 2026 v 11:11: |
| Byli jednou dva cikáni ... ... to byly časy. |
| Milda |
napsal 13. 3. 2026 v 0:21: |
| Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.. |
| Milda |
napsal 12. 3. 2026 v 6:17: |
| Babička měla na dvoře dvě koťátka. Aby je od sebe odlišila, tak jednomu dala jméno Mourek a to druhý utopila. |
| Milda |
napsal 11. 3. 2026 v 7:10: |
| Překvapivý sex je ta nejlepší věc po ránu... Dokud nejsi vězeň. |
| Milda |
napsal 10. 3. 2026 v 4:20: |
| Chlápek přijde při autonehodě o jednu ruku a díky tomu ztratí práci, manželku, byt. Tak si řekne, že už to nemá žádnou cenu a že to všechno skončí a zabije se. Už se připravuje na skok z okna, když dole na ulici uvidí člověka, který nemá ani jednu ruku a stejně si vesele poskakuje. Tak ho to natolik dojme, že ten člověk je na tom ještě hůř než on, že si tu sebevraždu rozmyslí. Sejde dolů k tomu bezrukýmu a povídá: "Sakra chlape, jak to děláš, že seš takovej mrzák a stejně si tu poskakuješ a máš radost ze života?" "Ty debile! Mě svědí prdel!" |
| Milda |
napsal 9. 3. 2026 v 7:29: |
| "Jaký byl tvůj poslední sex?" "Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů." "Chudáčku, deset vteřin a konec?" "Ne. Osm afroameričanů a pistole." |
| Milda |
napsal 8. 3. 2026 v 8:17: |
| "Mami, já bych chtěla pejska.""Tak si ukroj, v ledničce je ještě kousek." |
| Milda |
napsal 7. 3. 2026 v 11:21: |
| Při souloži si partnerka prdne. "Co to má znamenat?" diví se on. "Ale, toho si nevšímej. To byl jen malý větříček." Tak jedou dál a v tom se ona počůrá. "A co je zase tohle?" "to je, přece, jen malej deštíček." Chlap se zvedne a vysere se ji na břicho. Teď se zase diví ona a on na to povídá: "Já ti na to v takovýmhle počasí seru." |
| Milda |
napsal 6. 3. 2026 v 0:31: |
| Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadnul vztah. |
| Milda |
napsal 5. 3. 2026 v 6:25: |
| Jaký je rozdíl mezi družicí a družičkou? Do družice nacpeš celýho psa, do družičky jen ocas. |
| Milda |
napsal 4. 3. 2026 v 13:34: |
| Před sexem si lidi navzájem pomáhají se svléknout, po sexu se obléká každý sám. Z toho vyplývá: Nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vym*dal! |
| Milda |
napsal 3. 3. 2026 v 0:56: |
| Všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?” „Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu...” Pepíček se chytá za hlavu a volá: „Jéžišimarjá, to je ale bordel!” „Výborně,” na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil.” |
| Milda |
napsal 2. 3. 2026 v 4:06: |
| Na soudružském aktivu se rád nechá slyšet soudruh: „Pátého ledna Lenin řekl: Učit se, učit se, učit se!” Ohromný aplaus byl utnut nacvičeným gestem řečníka, který pokračoval: „A pátého ledna Lenin řekl...” A další citát, aplaus soudružstva. Když už uvozovací věta zazněla pošesté, strčil jeden soudruh v první řadě do souseda: „Hele, to je celkem frajer, že si ta data tak dobře pamatuje. Akorát je blbý, že jsou všechna pátého ledna.” „Drž hubu, vole,” zašeptá soused. „Ten hňup neví, co to V.I. před Leninem znamená!” |
| Milda |
napsal 1. 3. 2026 v 7:13: |
| Stojí ženská na mostě a chce skočit. Přijde k ní bezdomovec a ptá se: "Paní, než skočíte, nechtěla byste si se mnou napřed užít?" "No dovolte!", odpoví mu. "Nevadí, nevadí, tak já si počkám, až budete dole..." |
| Milda |
napsal 28. 2. 2026 v 1:31: |
| Láďa: "Ty jsi do toho dala chilli???" Šárka: "Ano. Myslela jsem, že máš rád ostrá, kořeněná jídla..." Láďa: "To ano, ale ne meruňkové knedlíky, kurva!" |
| Milda |
napsal 27. 2. 2026 v 6:25: |
| Má přítelkyně z Německa hodnotí mé "postelové výkony" na stupnici 1 až 10. Protože německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsem zkusil anál a musel jsem být hodně dobrej, protože pořád křičela 9 |
| Milda |
napsal 26. 2. 2026 v 0:04: |
| Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají: "Gratulujem!" Ale žádná nepohladí penis a nepoví: "Dobrá práce." |
| Milda |
napsal 25. 2. 2026 v 7:45: |
| Sedí takhle v létě dvě půlky prdele. "To je ale nuda... ZAPAŘÍME?" |
| Milda |
napsal 24. 2. 2026 v 7:27: |
| Vyhonit je stejné jako se pomodlit. Vám to sice udělá dobře, ale tomu na kterého při tom myslíte to nijak nepomůže. |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40404) / jako HTML.ZIP |