VOLNÁ DEBATA - OPEL Kadett - Zde můžete jen tak volně debatovat. Pro technické dotazy použijte technickou poradnu.
Jméno:

E-mail:

Komu odpovídáte:

Přidejte se k nám! - Nálepka

Váš příspěvek:
Opiš číslo 456:
Proč sem nepsat technické dotazy? Jsou tři důvody: 1.Zde je to něco jako chat, tj. dotaz a odpovědi se rychle ztratí směrem dolů. 2.Díky tomu, že zde nejsou strukturovány odpovědi, informační hodnota pro další návštěvníky a sledování odpovědí je mizivá. A za třetí, protože to většina přítomných ví, tak na technické dotazy tady nereaguje, tudíž se pravděpodobně nedočkáte odpovědi. Takže technické dotazy pište do TP!

Zobrazit pouze příspěvky s tímto textem:           		   
Dalsich 30 zprav Predchozich 30 zprav Všechny zprávy (celkem 40595) / jako HTML.ZIP    Archiv < 7.1.03 (12241) 1,6MB  Archiv 7.1.03-23.1.04 (25986) 2,6MB  Archiv 23.1.04-29.1.05 (24784) 2,3MB Archv 29.1.05-16.3.07
Milda
 		napsal 12. 9. 2026 v 9:45:
Potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku hele proč máš tak velké oči?"
Vlk na to: "Zajíci neprovokuj."
Druhý den zase zajíc potká vlka a ptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké uši?"
A vlk na to: "Zajíci hele neprovokuj mě Karkulkou, nebo se neudržím a sežeru tě."
A už se těší, jak bude mít další den záminku zajíce sežrat.
A třetí den potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku, proč - "
V tu chvíli se vlk nakrkne a slupne zajíce jako malinu.
Chvíli se nic neděje, vlk odpočívá po sváče na sluníčku.
Najednou mu zastíní výhled obrys doktorky sovy.
Ta se jej znepokojeně ptá: "Vlku, neviděl si zajíce? Před třemi dny dostal těžkou otravu poloniem, jak se hrabal na skládce. Řekla jsem mu, že už dlouho nevydrží, a teď se bojím, aby si ze zoufalství něco neudělal."
Milda
 		napsal 11. 9. 2026 v 6:35:
Proč jsi smutná Hluboká jeskyňko? To by jsi nepochopil Krátký šípe.
Milda
 		napsal 10. 9. 2026 v 6:17:
Přečetla jsem inzerát:
"Muž, 40 let hledám sex."
Tak teď sedím a přemýšlím.
Vynechal čárku, anebo je to reálná tragédie?
Milda
 		napsal 9. 9. 2026 v 8:21:
Včera v noci mě vzbudilo hrozne nutkaní na malou.
Řeknu vám, taková lžíce ve dřezu, to je horší než protivítr.
Milda
 		napsal 8. 9. 2026 v 4:19:
"Pane doktore, moje žena si asi myslí, že jí chci ukrást šaty," svěřuje se manžel psychiatrovi.
"To je vážné, jak jste na to přišel?"
"Najala si chlapa, který jí ve skříni stojí na stráži."
Milda
 		napsal 7. 9. 2026 v 6:18:
Po zápase křičí trenér na hráče:
"Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"
Milda
 		napsal 6. 9. 2026 v 8:11:
Slečno, mohu Vás někdy pozvat na kávu?"
"Bohužel, kávu nepiju."
"Tak na večeři?"
"Nevečeřím. To víte, dieta."
"Zajdeme do kina?"
"Nemám ráda filmy."
"A co vlastně máte ráda?"
"Ráda prcám. Škoda, že máte jiné zájmy!"
Milda
 		napsal 5. 9. 2026 v 8:07:
"Mami, víš kolik zubní pasty je v jedné tubě?"
"Nevím."
"Já už to vím: od gauče až k televizi."
Milda
 		napsal 4. 9. 2026 v 6:21:
Naštvaná žena: "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
Na to muž: "Já za to nemůžu, došly mi peníze."
Milda
 		napsal 3. 9. 2026 v 9:07:
Šuká chlap ženskou v křoví.
Ona: "A můžu být teď nahoře chvíli já?"
On "Vy jste znásilněna poprvé, že?"
Milda
 		napsal 2. 9. 2026 v 8:22:
Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk jalovičkou.
Anička se optá Pepíčka: "Pepíčku, jak to ten býk ví, že to ta jalovička chce?"
Pepíček: "On to vycítí."
Anička: "A ty máš kurva rýmu nebo co?!"
Milda
 		napsal 1. 9. 2026 v 3:47:
Víte co udělají Češi když vyhrají MS ve fotbale?
Vypnou Playstation.
Milda
 		napsal 31. 8. 2026 v 6:48:
Dnes jsem byl probuzen orálem.
Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou hubou.
Milda
 		napsal 30. 8. 2026 v 8:35:
Chlápek se vleče nočním městem domů z hospody a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!"Uhne vlevo a sotva mine hlubokou díru. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!"Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlap se zastaví a ptá se: "Kdo mi to tady tak dobře radí?""To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.""Hmm," uvažuje muž, "a mohl bych tě vidět?"Tu se zjeví malá muška a začne kolem něj poletovat.
"Jé, štěstěnko," říká chlápek,"a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl líp prohlédnout?"
Stalo se a chlap začne najednou tleskat rukama a křičí: "Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?!"
Milda
 		napsal 29. 8. 2026 v 8:04:
Staré Čínské přísloví praví:
Koho večer svrbí zadek, tomu ráno smrdí prst...
Milda
 		napsal 28. 8. 2026 v 6:42:
Provází lord své hosty po zámku a povídá:
"To je Modrý salonek, to je čajový salonek, to je ložnice mé ženy..."
Jeden z hostu se zeptá: "Co tam dělá vaše žena s tím gentlemanem?"
"To je soulož, neznáte? Velmi příjemné..."
Milda
 		napsal 27. 8. 2026 v 8:41:
Proč mají holky své "dny"
Potože nám celý měsíc pijí krev a potřebují ji upustit!
Milda
 		napsal 26. 8. 2026 v 7:24:
Co má společného americké pivo a prostitutka na nábřeží?
Má to kurva blízko k vodě..
Milda
 		napsal 25. 8. 2026 v 4:15:
Sejdou se dvě singl kamarádky na pokec:
1. "Musím se ti s něčím svěřit. Pořídila jsem si domu tchoře a je to úžasný. Má neuvěřitelně jemnej a šikovnej jazýček. No orální sex jedna báseň!"
2. "A co ten smrad?"
1. "No, 14 dní blil, ale potom si zvykl..."
Milda
 		napsal 24. 8. 2026 v 7:55:
Objal jsem svoji ženu a říkám jí: "Odkud jsi přišla, má krásná ženo?"
A z kuchyně se ozvala tchýně: "Mám ti to ukázat?"
Milda
 		napsal 23. 8. 2026 v 8:56:
Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto.
On: Cože si udělala?
Ona: Palačinky, seš snad hluchej?
Milda
 		napsal 22. 8. 2026 v 8:01:
Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit. Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
- "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!"
Milda
 		napsal 21. 8. 2026 v 7:20:
Syn se ptá otce:
S: Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?
O:Máš zaracha.
S: Proč??
O: Chleba se sýrem
Milda
 		napsal 20. 8. 2026 v 8:27:
Chlap sedí v křesle, vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do ucha.
On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a hloub do ucha.
V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne: "Foukněte."
A skutečně - arašíd je venku.
"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něj bude."
Otec smutně přikývne: "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."
Milda
 		napsal 19. 8. 2026 v 6:42:
Strýc říká dětem:
"Děti, kdo chce jet na pole okopávat květáky?"
Zvednou se jen dvě ruce.
"Jen dva? Takže ostatní jdou pěšky!"
Milda
 		napsal 18. 8. 2026 v 7:13:
Muž povídá jednou večer manželce:
"Poslyš, Milado, děvče nám dospívá, neměl bych ji říct něco o té sexualitě?"
"To jo...," souhlasí žena, "ale velmi opatrně!"
"Proč velmi opatrně?"
"No, aby nepoznala, že o tom víš úplný prd!"
Milda
 		napsal 17. 8. 2026 v 6:57:
Které auto vydrží člověku do konce života?
To, co má rozesrané brzdy...
Milda
 		napsal 16. 8. 2026 v 11:30:
V kostele:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví: "Já ty kurvy přežila..."
Milda
 		napsal 15. 8. 2026 v 9:15:
Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen rómové.
Milda
 		napsal 14. 8. 2026 v 7:08:
Pozor na podvodníky!!
Objednal jsem přípravek na zvětšení penisu...
Přišla mi lupa. 😂😁🤣
Dalsich 30 zprav Predchozich 30 zprav Všechny zprávy (celkem 40595) / jako HTML.ZIP