-Ano, mám tři děti.
Pijete alkohol?
-Ano, mám tři děti...
|
|
|
| Milda |
napsal 9. 10. 2026 v 7:06: |
| Máte děti? -Ano, mám tři děti. Pijete alkohol? -Ano, mám tři děti... |
| Milda |
napsal 8. 10. 2026 v 7:42: |
| Stěžuje si neurolog gynekologovi: "U nás je to dneska na nervy, a jak je to u vás?" |
| Milda |
napsal 7. 10. 2026 v 8:09: |
| On: Měl jsem v noci mokrej sen o tobě Ona: Vyprávěj mi ho lásko :-* On: Srazil tě autobus a já se pochcal smíchy |
| Milda |
napsal 6. 10. 2026 v 4:20: |
| Křičel jsem: "Je to kluk!!! To je neuvěřitelné – je to kluk!!!" Úplně mě to sebralo, stál jsem tam, slzy v očích… Honza, 31, turista na dovolené v Thajsku |
| Milda |
napsal 5. 10. 2026 v 8:22: |
| Říká manžel své choti: "Jestli mi nebudeš kouřit, vypadají Ti všechny zoubky.." "Prosím Tě, jak to?" "Dostaneš do držky!" |
| Milda |
napsal 4. 10. 2026 v 8:06: |
| V letadle letí Američan, Rus a Čech. Přijde k nim letuška a ptá se: "Zase vy tři?" |
| Milda |
napsal 4. 10. 2026 v 8:05: |
| Pokaždé když vidíme svoje EX v přítomnosti někoho jiného, měli bychom si vzpomenout na to, co nás v dětství učili rodiče. Abychom svoje opotřebované hračky darovali chudákům. |
| Milda |
napsal 2. 10. 2026 v 7:58: |
| Vzal jsem nedávno děti do restaurace na oběd. Přišel číšník a tradičně se ptá: "Co si budete přát k pití?" Můj sedmiletý syn s ledovým klidem odpověděl: "Pivo si dneska nedám." |
| Milda |
napsal 1. 10. 2026 v 6:19: |
| Dost mě zklamal přístup samotných Brňáků. Člověk se zeptá, kudy se leze do metra a dočká se jen nepříjemných pohledů a vulgarit... |
| Milda |
napsal 30. 9. 2026 v 10:09: |
| Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč neřáde, ty půjdeš hned po mně!" |
| Milda |
napsal 29. 9. 2026 v 4:19: |
| Jediný důvod, proč ženy přežily až do dnešní doby je, že se jim během evoluce podařilo zákeřně přirůst k vagíně... |
| Milda |
napsal 28. 9. 2026 v 8:42: |
| Co je nejhezčí na dětech? Výroba. |
| Milda |
napsal 28. 9. 2026 v 8:42: |
| Ať žije Václav!!! |
| Milda |
napsal 27. 9. 2026 v 8:31: |
| Moderní muži nebrečí. Rozmazalo by se jim líčení. |
| Milda |
napsal 25. 9. 2026 v 6:39: |
| Co mají společného ženy a bazény? Oboje stojí spoustu peněz na údržbu vzhledem k tomu, jak málo času v nich strávíš. |
| Milda |
napsal 25. 9. 2026 v 0:40: |
| Když mi žena říkala, ať přijdu domů na kaši... jak jsem měl ku*va vědět, že tím myslela večeři? |
| Milda |
napsal 24. 9. 2026 v 8:46: |
| Přepadl mě chlap. Řval peníze, nebo život! Odvětil jsem, že jsem ženatý. Jaké peníze? Jaký život? Pak jsme v objetí dlouho plakali. |
| Milda |
napsal 23. 9. 2026 v 6:55: |
| Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." |
| Milda |
napsal 22. 9. 2026 v 4:08: |
| Bůh se zeptá Adama: "Kde je Eva?" "Šla se koupat do potoka." "Ty vole, to z těch ryb už nedostanu...." |
| Milda |
napsal 21. 9. 2026 v 6:41: |
| Včera jsem se pohádal s manželkou, ale nakonec za mnou přilezla po čtyřech. A co říkala? Vylez zpod toho gauče, ty srabe. |
| Milda |
napsal 20. 9. 2026 v 8:25: |
| Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent. Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km". Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?" Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců". |
| Milda |
napsal 19. 9. 2026 v 7:48: |
| Zazvoní chlápek u sousedů: Dobrý den, došel mi doma rum. Tak se chci zeptat, zda je ta porucha v celém baráku. |
| Milda |
napsal 18. 9. 2026 v 7:21: |
| Manžel přijde ráno domů, a hned ve dveřích dostane ránu mezi oči. Když se probere z bezvědomí, manželka se mu omlouvá: Promiň Karle, já zapomněla, že jsi měl noční... |
| Milda |
napsal 17. 9. 2026 v 9:05: |
| Opatrně na cestách. Spousta řidičů chlastá a nechává řídit svoje manželky. |
| Milda |
napsal 16. 9. 2026 v 6:32: |
| Ona se dívá na pořad o vaření.. On říká:"To stejně nebudeš umět uvařit." Ona na to:"No a co, Ty se taky díváš na porno.." |
| Milda |
napsal 15. 9. 2026 v 4:20: |
| Muži, nehrajte si s dívčími srdci. Mají jen jedno. Hrajte si raději s prsy. Ty mají dvě. |
| Milda |
napsal 14. 9. 2026 v 10:15: |
| Je noc a muž vstane jde na wc, rozespale takhle stojí nad mísou a říká: Vidíš ty dole? Tobě když se chce tak já vstanu! |
| Milda |
napsal 13. 9. 2026 v 8:40: |
| Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu. A začněte, doprdele, konečně pracovat ... |
| Milda |
napsal 12. 9. 2026 v 9:45: |
| Potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku hele proč máš tak velké oči?" Vlk na to: "Zajíci neprovokuj." Druhý den zase zajíc potká vlka a ptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké uši?" A vlk na to: "Zajíci hele neprovokuj mě Karkulkou, nebo se neudržím a sežeru tě." A už se těší, jak bude mít další den záminku zajíce sežrat. A třetí den potká zajíc vlka a ptá se ho: "Vlku, proč - " V tu chvíli se vlk nakrkne a slupne zajíce jako malinu. Chvíli se nic neděje, vlk odpočívá po sváče na sluníčku. Najednou mu zastíní výhled obrys doktorky sovy. Ta se jej znepokojeně ptá: "Vlku, neviděl si zajíce? Před třemi dny dostal těžkou otravu poloniem, jak se hrabal na skládce. Řekla jsem mu, že už dlouho nevydrží, a teď se bojím, aby si ze zoufalství něco neudělal." |
| Milda |
napsal 11. 9. 2026 v 6:35: |
| Proč jsi smutná Hluboká jeskyňko? To by jsi nepochopil Krátký šípe. |
| Dalsich 30 zprav | Predchozich 30 zprav | Všechny zprávy (celkem 40623) / jako HTML.ZIP |